Abans era el meu gran moviment de lluita. Si tingués un desacord amb un xicot, amic o familiar, ells pronunciarien un discurs apassionat sobre el seu punt de vista i jo respondria amb... silenci. Intentaria sortir de casa el més ràpid possible i després passar hores (o dies) intentant refrescar-me i decidir què volia dir. Un cop ho vaig esbrinar, vaig tornar, vaig demanar disculpes i exposava amb calma la meva part de l'argument. Va ser una tècnica de lluita lliure de conflictes que em va impedir dir res del que em penediria, vaig pensar.
Però no va ser fins que el meu marit em va trucar al principi de la nostra relació que fins i tot em vaig adonar que estava fent alguna cosa malament. Saps com de dolorós és per a tu desaparèixer, quan no tinc ni idea de què està passant o com et sents? em va preguntar. Ni tan sols hi havia pensat. El que vaig pensar que era desactivar l'argument va resultar ser un mur de pedra, un hàbit extremadament tòxic que em va costar anys trencar.
Què és Stonewalling, exactament?
Stonewalling és un dels quatre grans predictors del divorci, segons el doctor John Gottman de l'Institut Gottman , juntament amb la crítica, el menyspreu i la defensiva. El stonewalling es produeix quan l'oient es retira de la interacció, s'apaga i simplement deixa de respondre a la seva parella, diu. En lloc d'enfrontar-se als problemes amb la seva parella, les persones que s'enfronten poden fer maniobres evasives com desconnectar, apartar-se, actuar ocupat o tenir comportaments obsessius o distractors. Eep, això és un llibre de text per a mi en una baralla. També és pràcticament el mateix que el tractament silenciós, que potser recordeu que des de l'escola primària no és precisament la manera més madura d'afrontar els problemes.
No em vaig adonar que estava fent pedra. Com m'aturo?
Stonewalling és una resposta natural a sentir-se sobrecarregat psicològicament, el Institut Gottman el lloc web explica. Potser ni tan sols estigueu en l'estat mental per tenir una discussió tranquil·la i racional ara mateix. Per tant, en lloc de pegar-vos per retirar-vos durant una discussió, tingueu un pla preparat per a la propera vegada. Si la teva parella comença a despotricar sobre com no rentes mai els plats i tens la sensació que estàs a punt de començar a fer-ho, atureu-vos, respireu profundament i digueu alguna cosa com, d'acord, estic massa enfadat i necessito un trencar. Si us plau, podem tornar-hi una mica més tard? Crec que tindré més perspectiva quan no estigui tan enfadat. A continuació, prengui 20 minuts— no tres dies: pensar, fer alguna cosa tranquil·litzant com llegir un llibre o sortir a passejar, i tornar i continuar la discussió des d'un lloc més tranquil.
Què he de fer si sóc jo l'únic que se'n va aïllar?
Encara que és bastant difícil fer algú deixi de fer-ho, l'enfocament del meu marit em va ser molt útil. Va explicar amb calma com el feia sentir el meu comportament, ajudant-me a adonar-me que la meva tècnica estava fent més mal que bé. Va dir que hauria preferit fins i tot que digués alguna cosa de la qual em penedeixo durant una discussió i després demanés disculpes que sortir sense dir res. No dir res el va fer preocupar-se per mi i sentir-se nerviós pel futur de la nostra relació. No se m'havia passat mai res d'això fins que ho va plantejar.
Si la teva parella escolta el teu punt de vista i hi està d'acord, però encara continua amb el mur durant les discussions, dóna-li temps; sovint, els mals hàbits són difícils de trencar. D'altra banda, si tens la sensació que ell comença a fer-ho deliberadament Stonewall perquè sap que us molesta, potser és hora de deixar-ho.
