Trencar és difícil de fer, però un descans net és, sens dubte, el millor tipus. Malauradament, quan comparteixes un nen amb algú, no hi ha un descans net. Introduïu la criança conjunta. Tot i que poques vegades és fàcil, moltes parelles finalment descobreixen que la criança conjunta no és totalment terrible i pot ser un camí saludable per a la seva família després de la separació o el divorci. Però, què passa si et trobes en la desafortunada situació de criança conjunta amb un narcisista? Hem parlat amb els experts, i això és el que han de dir sobre com fer front a la mà que us van donar i mantenir les coses el més estables possible per al vostre fill.
Signes d'un pare narcisista
La majoria de les persones presenten comportaments narcisistes de tant en tant, però aquells que tenen múltiples trets narcisistes profundament arrelats poden, de fet, patir un trastorn de la personalitat (o alguna cosa propera). Hem preguntat Dra. Lea Lis , psiquiatre d'adults i infantils i autor de Sense vergonya: parleu realment amb els vostres fills sobre sexe, confiança en un mateix i relacions saludables , per compartir alguns dels signes que indiquen que la personalitat d'un ex és l'arrel dels problemes de coparentalització:
- El pare és propens a enfadar-se o a castigar-se i ataca si el nen es desvia.
- El pare espera elogis, admiració o atenció desmesurats del nen.
- En resposta al comportament dels pares, el nen se sent ansiós, però afavorit; o, aïllat i abatut.
Tingueu en compte que les conductes narcisistes sovint es dirigiran al coparent en primer lloc, però el nen es veurà afectat negativament per la disfunció, tanmateix. Si algun dels signes anteriors us sembla familiar, us recomanem que opteu per la teràpia familiar i la mediació.
Què és la criança conjunta positiva i per què és important?
És possible que tu i el teu ex hagis acordat criar el teu fill junts tot i estar separats, però caldrà molt més que això per garantir que el teu fill tingui l'estabilitat, la seguretat i les relacions properes amb tots dos que necessiten. Una dinàmica de coparentalització positiva i exitosa requereix que tots dos pares deixin de banda les seves emocions i es comprometin en una comunicació oberta i honesta entre ells. En una dinàmica de coparentalització positiva, hi ha acord entre els pares, o almenys prou respecte mutu pel compromís, en qüestions relacionades amb el benestar de l'infant. En altres paraules, una relació de coparentalització funcional s'assembla molt a portar-se bé entre ells, encara que només sigui pel bé del nen. Si una o les dues parts no poden estar a l'altura de l'ocasió, el procés de criança conjunta es trencarà i això és una mala notícia per a tothom, especialment per a un nen sotmès a la tensió i l'hostilitat entre els seus pares.
Per què és tan difícil ser pares amb un narcisista?
Individus amb trets narcisistes, és a dir, aquells que es troben els criteris diagnòstics del trastorn de la personalitat o almenys obtenir una puntuació més alta en l'espectre; pot ser increïblement difícil portar-se bé en una relació, i igual de difícil fer-ho amb els pares un cop l'hagis deixat. D'acord amb Dra Danielle Forshee , psicòloga i treballadora social especialitzada en problemes familiars d'alt conflicte, una de les principals raons d'això és que la personalitat narcisista sovint és molt inflexible amb el seu pensament... rígid amb la seva manera de veure les coses i com creu que les coses haurien de ser. ser. Més males notícies: Tipus narcisistes tendeixen a tenir expectatives excessivament altes d'ells mateixos i dels altres, però és molt més probable que parlin sobre aquests últims.
Segons el doctor Forshee, la gent amb trets narcisistes també tendeix a tenir dificultats per moderar el seu comportament, és a dir, normalment són súper defensius. Dit d'una altra manera, si estàs criat conjuntament amb un narcisista, és possible que trobis que fins i tot els comentaris més innocents i ben intencionats es perceben com un menyspreu personal. Com a resultat, el que hauria de ser un xat habitual de coparentalització pot convertir-se en adversari en un obrir i tancar d'ulls, i és poc probable que el vostre ex narcisista assumeixi la responsabilitat dels comportaments negatius, i molt menys els canviï després del fet. . El resultat final és una dinàmica que és alhora molest i esgotador per a l'altre progenitor.
Tenint en compte que l'èxit de la criança conjunta depèn de la comunicació oberta i el respecte mutu, no és d'estranyar que aquests trets sovint interfereixin amb una dinàmica harmònica. De fet, la doctora Forshee diu que els trastorns de la personalitat com el narcisisme estan presents en gairebé tots els casos d'alt conflicte amb què es troba, afegint que els narcisistes sovint rebutjaran el procés col·laboratiu de la criança conjunta i, en canvi, es recolzen en el sistema adversari dels tribunals. ..busquen una autoritat superior per prendre decisions per ells.
Per desgràcia, el doctor Forshee diu que la criança conjunta en condicions equitatives de joc és molt preferible a la presa de decisions feta a través del sistema judicial, però quan estàs criant conjuntament amb un narcisista res no és ideal. Per tant, el millor que podeu fer és aprofitar els recursos disponibles, i si aneu sol, tingueu en compte aquests consells a continuació.
7 consells per a la criança conjunta amb un ex tòxic
La coparentalitat amb un narcisista pot semblar una impossibilitat, i en alguns casos, en realitat ho és (més sobre això més endavant). Tanmateix, aquest tipus de personalitat desafiant existeix en un espectre i quan l'individu en qüestió té una manifestació lleu a moderada del trastorn de la personalitat, hi ha algunes coses que podeu fer per facilitar la vostra rutina de criança conjunta. Tenint això en compte, aquí teniu alguns consells sobre com millorar una dinàmica de criança conjunta amb un narcisista.
1. Evita l'enfrontament
Recordeu el que dèiem sobre els narcisistes que es recolzen en sistemes adversaris? Bé, és probable que estiguis al seu radar de combat molt abans que el jutjat familiar entri en escena, i possiblement molt després si es tracta d'això. Aleshores, què feu quan experimenteu un patró d'escalada de comunicació? En primer lloc, si al teu ex li agrada remenar l'olla, fes tot el possible per estar a sobre. (Més fàcil dir-ho que fer, ho sabem.)
Quan hi ha un problema recurrent que s'ha d'abordar, el doctor Lis diu que un enfocament no confrontatiu també és clau, però això no vol dir que hagis de recórrer. En aquest cas, és important que digueu la vostra opinió, però podeu fer-ho tot adaptant-vos al temperament narcisista (és a dir, la sensibilitat a les crítiques percebudes) enviant els vostres pensaments en un correu electrònic. D'aquesta manera, el vostre ex té més temps per processar i no haureu de suportar la pes d'una reacció dramàtica de genolls... o almenys no en persona.
2. Establir límits
El dret, un segell distintiu del trastorn de la personalitat narcisista, és una de les coses més frustrants i molestes que us podeu trobar quan tracteu amb un pare difícil, i de vegades això pot prendre la forma d'una comunicació excessiva. Els pares en aquesta situació haurien de pensar no només en com responen a l'altra persona, sinó també en si han de respondre en absolut, diu el Dr. Forshee, i afegeix que certes aplicacions com ara El nostre mag de la família són especialment útils per estructurar la comunicació i reforçar els límits al voltant del temps de resposta esperat. (Pista: si tens la sensació que estàs parlant amb el teu ex tòxic ara més que mai, aquesta és l'aplicació per a tu.)
3. Mantingueu les vostres emocions sota control
Segons el Dr. Forshee, és especialment important que les persones que es troben en situacions de criança conjunta practiquen la regulació emocional. Independentment de si el teu ex pot estar a l'altura de l'ocasió o no, la regulació emocional d'una sola part (és a dir, tu) farà un llarg camí per difondre el conflicte i mantenir les coses relativament sanes. No esteu segur de com practicar la regulació emocional o de com lluitar per fer-ho quan us enfronteu al vostre ex irracional? Totalment normal, i només una de les moltes raons per les quals la criança conjunta i la teràpia són una combinació feta al cel. (De debò, si podeu, sol·liciteu l'ajuda d'un professional.) Quan practiqueu la regulació emocional pel vostre compte, el Dr. Forshee recomana que us centreu en les solucions als problemes, en lloc de només reaccionar als problemes.
4. Fer propostes
Un cop hàgiu aconseguit un estat d'ànim orientat a solucions, el següent pas és llançar algunes idees, preferiblement per correu electrònic, com s'ha esmentat anteriorment. El problema és el següent: és probable que un intercanvi d'idees relaxat no surti bé amb el vostre ex inflexible i adversari. Com a tal, és millor comunicar propostes sòlides, en lloc d'utilitzar el vostre ex com a caixa de ressonància per a solucions. Això minimitza l'anada i tornada i el risc relacionat de llargues diatribes que el Dr. Forshee diu que són comunes a les situacions de coparentalització d'alt conflicte.
5. Recorda B.I.F.F.
B.I.F.F. significa breu, informatiu, amable i ferm, i és l'acrònim per què hauríeu de jurar quan es tracta de comunicar-vos amb un pare narcisista, diu el doctor Forshee. Aquest s'explica per si mateix, però aquest estil de comunicació cobreix totes les bases esmentades anteriorment, és a dir, mantenir la calma i mantenir els límits alhora.
6. Fes elogis
El dret i el sentiment inflat d'auto-importància són dos trets distintius de la personalitat narcisista, però al cap i a la fi els narcisistes es veuen impulsats per una necessitat desesperada d'admiració. Com a tal, el doctor Lis diu que la manera més senzilla d'evitar l'escalada de les coses quan estàs criant conjuntament amb un narcisista és donar-los la validació que estan buscant sempre que sigui possible: assegura't de lloar qualsevol cosa que faci bé el coparent. Necessiten aprovació [i] una cullerada de sucre ajuda a baixar el medicament.
7. Saber quan marxar
Si el vostre ex tòxic sembla decidit a posar-vos les banyes amb clau, és important saber com i quan desconnectar. Tan bon punt el vostre pare creui una línia i comenci a posar-se desagradable, el millor és tallar la correspondència de text i correu electrònic durant uns dies i esperar que el foc s'acabi el combustible, diu la doctora Lis. Conclusió: si l'objectiu dels vostres pares és aconseguir la vostra cabra, no els ajudeu a aconseguir aquest objectiu.
RELACIONATS: Com ser pares amistosos amb el vostre ex, segons les dones que ho han fet
